весенняя форма

Танго "Рамзанчик"

Можно ли считать Рамзана Кадырова моральным авторитетом?
http://stringer-news.com/publication.mhtml?Part=46&PubID=45888

Давно у нас в сетях не обсуждали Рамзана Кадырова и тот идеальный порядок, который создал этот великий человек у себя в эмирате. Уже почти двадцать лет мы платим дань "татаро-монголам", как платили ее при герое России Александре Невском. Да еще причмокиваем, когда Рамзан Кадыров, многоженец, обеспечивший своих жен-дочерей-зятьев дворцами, домами моды не только в столице э мирата, но и в столице православной Москвы, ничуть этого не стесняется. Новая жена - новый мраморный дворец. Новые три-четыре элитные квартиры в центре Москвы...

Сегодня утром популярный пропагандон радио "Комсомольская правда" Сергей Мардан на полном серьезе привел в пример идеального человека, лучшего правителя всех времен и народов Рамзана Кадырова как пример правильного поведения. Кадыров отругал ругательски плохого мальчиша, блогера Навального, за то, что тот потребовал себе в колонии Коран - для чтения. Низзя, говорит Кадыров, плохому человеку хватать своими плохими руками нашу святую книгу!

Маразм ситуации заключается в том, что Сергей Мардан, жаркий такой пропагандон патриотического толка, на полном серьезе приводит русским людям в пример затаившегося врага русской нации. Стыдно должно быть.

Таким образом сегодня утром на радио КП сошел с ума пропагандон Сергей Мардан. Обличая главного врага нашего отечества нашего Пу), то есть Навального, Мардан с ужасом сообщил, что заключенный Навальный в колонии попросил себе почитать Коран из библиотеки. У Мардана это вызвало приступ возмущения. "То ему в православный храм понадобилось, то ему Коран почитать. Совсем обнаглел." А потом прибавил: "Вот, НАШ РАМЗАН КАДЫРОВ сказал, чтоб не ЛАПАЛ СВЯЩЕННУЮ КНИГУ СВОИМИ ЛАПАМИ".

Я, вот, думаю, что пропаганда рано или поздно делает из пропагандона идиота. Только идиот будет ссылаться на троеженца Рамзана Кадырова, который из своего эмирата сделал страну неповиновения законам РФ. Ясно же, что Чечня взбунтуется еще круче, как только Рамзан сыграет в ящик и договоренности с эмиратом обнулятся.

Оказывается, Навальный подал иск за то, что ему не дали Коран. Какой, оказывается, свин! Он еще и гражданские иски подает! Вот, сейчас ему еще впаяют пару сроков за несовершенные преступления! А Рамзанчику-то ничего не будет за то, что он превратил Чечню в эмират со своими отдельными законами.

Отвратительное лицемерие Рамзана Кадырова не может не возмутить даже принюхавшегося к этой ситуации нашего обывателя. Рано или поздно это все лицемерие взорвется, и Путину припомнят все эти приседания перед местными вождями, жирующими на русские деньги.

--------------------------------------------------------------------------

"Глава Чечни Рамзан Кадыров раскритиковал судебный иск, поданный Алексеем Навальным к администрации ИК-2 в Покрове из-за Корана. Как утверждается в телеграм-канале Кадырова, Навальный использует Коран в политических целях, пытаясь «дешевым способом реабилитироваться и заработать себе расположение мусульман».

И без лишних объяснений ясно, что этот исламофоб пытается использовать Священное Писание в своих политических целях и обязательно будет использовать цитаты для провокаций, как это давно научились делать в Европе. От лица мусульман России обращаюсь к сотрудникам колонии, где содержится провокатор: не позволяйте отбывающему справедливое наказание заключенному сеять межконфессиональную вражду!

Не такой он человек, чтобы позволять ему делать с Кораном что вздумается. Это враг и предатель, который продал свою Родину и готов осуществить любую провокацию, лишь бы обратить внимание на свою жалкую персону… Пусть лучше думает над своим поведением, стоя в углу камеры. Времени достаточно.

13 апреля в инстаграме Навального появилось сообщение о том, что политик подал в суд на администрацию исправительной колонии № 2 в Покрове из-за того, что ему запрещают читать Коран. В посте говорилось, что Навальный привез Коран в колонию вместе с другими книгами, чтобы «глубоко изучить и понять» его. Однако, сотрудники ИК-2 отказались выдать политику книги, ссылаясь на необходимость проверить их на экстремизм.

Навального ранее обвиняли в исламофобии. Он называл ношение хиджаба «дикостью и средневековьем», выступал против строительства мечетей «для всех мигрантов» в Москве и в целом затрагивал тему миграции, в частности, из стран Средней Азии и Закавказья.

В феврале 2021 года международная правозащитная организация Amnesty International отозвала у Навального статус узника совести из-за его старых высказываний о мигрантах", - рассказывает Медуза.

А что же на самом деле так взбеленило Рамзана Кадырова и ручных пропагандонов из "КП"? Да совершенно ясно, что страх, что героический Навальный увлечет в свои ряды жаждущую социальной справедливости чеченскую молодежь. Вспомните, двадцатилетнего студента-чечена, который на глазах изумленной публики буквально порвал бойцов Росгвардии на Пушкинской площади во время стояния за Навального. И когда чеченца хотели схватить, ряды русских парней сомкнулись, скрыв его от росгвардейцев. И поймать парня удалось только уже в Псковвской области...

Вот такие парни пойдут за Навальным, а не за Кадыровым, разжиревшим на русских харчах.

Поэтому волнения прихлебателей понятны. Но люди разберутся.
весенняя форма

Книга Елены Токаревой "Иван дурак", манифест политтехнолога

Кусок из моей последней книжки "Иван дурак". Как я уже сказала, "манифеста". Больше я писать вообще ничего не буду. Неохота участвовать в мертвом бизнесе. Издательское дело умерло. Пусть его хоронят юзефовичи.

Не свойская компания

Сумма гонорара показалась Леше настолько убедительной, что он растерялся. И впервые за последние десять лет критически осмотрел себя в зеркале. «Ужос!» - мелькнуло у него в голове. Зеленые брюки. Серый свитер. Пластиковый пакет.
Алексей достал из книг заначку (деньги Заказчика он сразу решил не трогать) и направился в парикмахерскую, расположенную недалеко от дома.
В дальнейших планах у него было посещение вещевого рынка на Щелковской и покупка на нем роскошного костюмчика аж тысячи за четыре рублей. И к нему две пары рубашек. Алексей почему-то решил, что на встречу в офисе Заказчика надо прийти прилично одетым.
На рынке Лешка метнулся к первому попавшемуся шатру: хозяйничали там толстый маленький украинец и его жена в обтягивающей мощный торс кофте со стразами. На каждой груди у нее стразами было выложено по ордену Ленина. Леша глаз не мог отвести от кофты.
В павильончике плотно висели костюмы неизвестного происхождения с брендами, отдаленно напоминающими мировые. Леша пощупал материю первого попавшегося серого костюма. На ощупь ткань была суховатая, шершавая.
- О, це гарно! Це прима» - сразу же уверил украинец. – Примэрочная вон там. – И житель уважаемой Украины втолкнул Лешу за пыльную занавеску. На стульчике Леша разделся и натянул на свои тощие мослы брюки от костюма. Поскольку задницы у Алексея отродясь не водилось, брюки сзади свободно пузырились. Зато пиджак лег на широкие, слегка сутулые Лешины плечи и прикрыл зад.
- Як влитой, - резюмировал житель уважаемой независимой Украины. – Берем?

- Я не знаю, - промямлил Леха.
- Та божечки мои! Жинке покажешь, не сподобаеться – то повернешь.
Леша неопределенно мотнул головой. Он покупал костюм первый раз в жизни.
…Завтра наступило. И Алексей, облаченный в новый костюм, белую рубашку, которая стояла колом, и почти новые желтые полуботинки, которые хранились у мамы в шкафу еще с советских времен - отчего стал похож на тракториста, собравшегося на танцы, явился в офис. В руках он держал неизменный пластиковый пакет с программными дисками. В пакетике, кроме дисков, лежала еще бутылочка воды без газа. Леша старался больше пить чистой воды – это полезно для здоровья.
В офисе заказчика уже собралась небольшая «банда». Так Алексей ее окрестил про себя. Их модные пиджаки, их замшевые туфли и очки в платиновой оправе сразу напрягли Лешеньку.
-- Ну, вот, и программист прибыл. Будем начинать совещание нашего рабочего штаба, - сказал Антон Марсович.
Все неодобрительно оглядели Лешу, будто он был подержанный «Запорожец». Про себя они, наверное, оценивали, доедет ли «жопарь» до пункта назначения.
При этих людях Антон держался как босс. Говорил церемонно, с интонациями эстрадного конферансье.
«Эк у них тут не по-свойски», - подумал Леха и сразу стал утомляться.
-- Знакомьтесь, - сказал Антон, - здесь собрались лучшие головы Российской империи. – Наш сценарист Витя Булд. Ну, вы слышите его картавую речь на «Эхе Москвы», вы знаете, его рук «дело ЮКОСа» и «Оранжевая революция» -- это все Витя Булд. – Антон словесно вертел Витю и так и эдак. – Господин Булд патриот своего отечества, что не мешает ему трезво оценивать перспективы нынешней власти.
Леша не понял, Булд – это фамилия или кликуха. Но спросить было неудобно. Зато он понял, что все тут друг с другом давно знакомы. И Антон устроил театр для кого-то одного. «Для меня, что ли, он их такими кентами выставляет?» - подумал Леха.
Булд был высокий, худощавый, с крашенными хной рыжеватыми чуть вьющимися волосиками. Под мышками он был потный.
Говорил он очень быстро. Быстрее, чем Леша соображал. Про себя Леша назвал его «картавый», потому что периодически он вдруг изображал из себя старого еврея и начинал картавить и карежить слова.
Леша не знал, что у Вити Булда наблюдается необыкновенная тяга к спорту и семейной жизни. На работу он приезжал на велосипеде и в велосипедном шлеме. Велосипед он часто затаскивал прямо на этаж, где был расположен кабинет Антона, потому что боялся, что внизу, в вестибюле, его сопрут. Наверное, велосипед был дорогой. А в речи Витя Булд повсеместно ссылался на свою никому не известную супругу. «Моя супруга, например, говорит, что кур можно доить». Странность была, впрочем, не в этом: у супруги Булда, то есть мадам Булд, было все время разное лицо. Но имя одно и то же: Наденька. Как у супруги Владимира Ильича. Наденька то возвращалась с Кубы, где почему-то отдыхала одна, то она ваяла глиняные горшки, которые выставляла на каких-то выставках, то мастерски варила картошку, как никто не умеет.
Раз в год Антон видел издали эту Наденьку на какой-нибудь тусовке. Но на следующий год она была как бы уже другая. То она была худая и длинная, лет двадцати с небольшим гаком девица. То вдруг становилась тридцатилетней. Но старше тридцати не была ни разу. И так продолжалось много лет.
И как-то Антон вдруг понял, что это были совершенно разные бабы. Всегда молодые, которых Булд, которому было уже далеко за полтинник, где-то кадрил и приводил к себе жить. По-видимому, они были все приезжие, бездомные. Пожив у Вити, очередная бездомная Надя сбегала дальше по жизни, а Булд находил в парке или на вечеринке другую и приводил ее под именем супруги жить в свою однокомнатную квартирку.
Настоящей жены у Вити никогда не было. И кто знает, может, он страдал от этого.

- Наш эстетический и креативный директор Илюша Натюрморт, - поклонился Антон Хавчик в сторону Илюши.
«Гы-гы, «натюрморт», яка смешна фамилия», - остроумно подумал Леша, как ему показалось, не вслух. Но все услышали. Ну, и ладно, Леша был неинтеллигентный человек, если смешно, то он смеялся.
Натюрморт напоминал директора ресторана в каком-нибудь Геленджике. Южный мужчина, с пышной бородкой, в которую хотелось воткнуть елочную игрушку, и с пузиком, но мельче Булда ростом. В демократичных полотняных брюках.
-- Илюша Натюрморт – это фигура, олицетворяющая современное искусство, из табуретки он может выжать столько денег, продав ее на аукционе, сколько иной не выжмет из Айвазовского. Он -- это умение развести клиента. Только Илюша умеет взять деньги у Кремля на антикремлевский проект, сделать его и еще раз взять у Кремля, чтобы проект закрыть. Да так, что Кремль даже не поймет, как его развели! Это гений…
Выслушав этот панегирик из уст руководителя проекта, Илюша Натюрморт довольно улыбнулся, показав желтые, стертые посередине, зубы.

-- И, наконец, программное обеспечение – Леша Гаврилов, - представил Антон нашего героя.
Вежливые люди промолчали. Программист – что с него взять. Леха, безусловно, относился к числу таких товарищей, про которых в Интернете пишут одну фразу: «Кто все эти лю-ди?» То есть он был Никто. Пустое место. Подвигов за ним не водилось. У Кремля он ни разу ничего не брал. Он даже не знал, с какого входа туда заходят. И вообще, Леша ни разу не выходил за пределы своей страты, как не выходит за ее пределы весь русский народ.

-- И есть еще славный мальчик, он руководит восемнадцатью миллионами свободных блоггеров, объединенных в Живой Журнал. Он сдаст этих блоггеров нам в аренду по сходной цене. Зовут этого замечательного владельца свободных блоггеров Аркаша Ворд. На его счету много удачных проектов.
Аркаша, который сидел в углу, встал и поклонился. На макушке у него оказалась кипа, которую он прикрепил к голове большой пластмассовой скрепкой.
«Гы-гы, еще одно фамилие», - заметил Леша, воровато оглядываясь на своих новых коллег. На этот раз никто не услышал.
Еще Леша про Аркашу злорадно подумал: «Типичный песдабол», продукт саморекламы». «Сниффера от стаффора не отличит».
-- А где наша социология? – вдруг удивился Илюша Натюрморт. И все рассмеялись.
-- Наверняка опять сцепилась с гаишником, - предположил Антон.
-- Не завидую тому гаишнику, - широко улыбнулся Булд.
Представив всех друг дружке, Антон вольготно уселся в кресло, рядом с Алексеем. И тогда Алексей тихо спросил его: «А про что будет игра?»
И Антон, слегка покрививши рот, так же тихо ответил: «Игра будет про большие перемены». «А когда у нас будут эти перемены?» «Когда мы их сделаем». «По-моему, перемены сделать нельзя, - авторитетно заявил Леша. - Они или возникают или не возникают. Скорее последнее». «Это тебе так кажется», - недовольно буркнул Антон Марсович. А потом добавил:
-- Что ты разоделся как на похороны?
Леша понял, что его шикарный костюм тут не оценили.
В этот момент дверь широко распахнулась, и в зал тяжелой птицей влетела женщина в развевающихся одеждах. Она была того возраста, про который говорят: «еще молодая». Длинный шелковый шарф обвивался вокруг ее мощной шеи. Но удавить ее, как Айседору Дункан, было бы невозможно.
-- Простите, мои хорошие, везде пробки-пробки, еле добралась.
Все кинулись поднимать с пола ее сумочку, которую она почему-то уронила, и разом потеряли путеводную мысль.
Антон терпеливо подождал, когда закончится комедия, и представил тетку:
-- Алла Георгиевна, специалист по социологии. Это женщина заменяет целую бригаду исследователей. Она видит под собой на четыре метра. Вы для нее все прозрачны, как градусники. Бойтесь и радуйтесь, что жизнь свела вас с этой волшебницей!
Тетка озарилась улыбкой.
«Загадошная женщина», - поежился Леша, узрев все ее сорок четыре ядовитых зуба.

-- Начинаем мозговой штурм в узком кругу, - произнес Антон. – Чем меньше народу будет знать, кто начал Игру и почему начал, тем будет лучше для нас для всех. Сейчас все подпишут бумагу о неразглашении.
Купи. Скачай. На ЛитРес. https://www.litres.ru/elena-tokareva-27577328/ivan-durak/?fbclid=IwAR24Kkw-VKNmmdfZVV1YsgaxtZi-qk5iFsrZvA9nv38P5LK88a7skgYq0
весенняя форма

Интересно, литература всегда была таким дерьмом, как сейчас?

Довольно показательный скандал разразившийся в литературно-еврейском кругу практически не выходит на широкий простор общественного обсуждения. Просто даже интересно, почему? Ведь этот скандал, связанный с именем известной писательницы Людмилы Улицкой и широко известной в узких кругах женщины-ученой, автора ряда книг мемуарного характера Натальи Рапопорт, очень интересен и значителен. Гораздо интереснее и значительнее, чем очередная идиотская история придурошного инстаграмщика из Молдовы Эдварда Била, который спровоцировал масштабную автоаварию все на том же Садовом кольце, погубив пяток иномарок и как минимум одну жизнь.
Но информиндустрия призвана обсуждать ублюдка из Молдовы и помалкиывать по поводу Улицкой, которая много лет назад присвоила идею, сюжет и даже отчасти текст сценария Натальи Рапопорт о заражении чумой в 1939 году ряда медицинских работников и всех, кто мимо пробегал.
Дело было примерно так. Дочь известного патологоанатома Рапопорта, Наташа, 1940-го года рождения, впоследствии химика, разбирая бумаги отца, наткнулась на записи, сделанные профессором Рапопортом о вопиющем случаи лабораторного заражения чумой другого профессора, Берлина, работавшего в саратовском противочумном институте по созданию противочумной вакцины. Он случайно второпях не надел маску, плотно защищавшую лицо, и заразился чумой. Случилось это накануне его срочного вызова в Москву для доклада высокому начальству о состоянии готовности противочумной сыворотки. Дело было политической важности.
Через пять дней Берлин, после доклада на коллегии наркомздрава умер в больнице. Опытный врач-эмидемиолог констатировал легочную форму чумы...
Папа Наташи Рапопорт делал вскрытие тела чумного зараженного и был в курсе всей жесткой и успешной спецоперации, проведенной НКВД в считанные дни и часы по ликвидации неизбежной, казалось бы, эпидемии в сердце нашей родины.
Наталья Ропопорт, которая пробовала себя в литераторстве, несмотря на то что была химиком, в 1987 году решила написать сценарий, положив в основу эту интересную историю. И один известный также литератор, Юлий Даниэль (люди моего поколения знают пару Даниэль-Синявский, арестованных за издание книги "Суд идет") посоветовал Наталье обратиться как соавтору к более опытной Людмиле Улицкой.
Женщины начали вместе трудиться над казалось бы, беспроигрышным сценарием, однако, Улицкая, овладев материалом, быстро поняла, что соавтор ей ни к чему и отдала сценарий в кинопроизводство под своим именем. Попросту присвоила чужую информацию, сюжет и даже некоторые текстовые наработки, слегка поправив, поменяв имена.
Наталья Рапопорт случайно узнала об этом, и написала протест Председателю комитета по кинематографии. И кинопроизвоство приостановилось на долгие годы.
И вот, спустя тридцать с лишним лет, уже известная писательница, которая в определенных кругах почитается за "совесть нации", непререкаемый авторитет во всем, начиная от половой ориентации детей школьного возраста, включая одобрение новых "авторитетов" в российской литературе, возвращается к теме Чумы и публикует в редакции также известного издательского авторитета, неподсудного никому, глотателя всех и всяческих премий Елены Шубиной так называемую киноповесть "Чума или ООИ в городе". Только под своим именем.
По жанру это веселые приключения Чумы на сталинско-бериевских просторах СССР, под ласковым патронажем НКВД, который гениально разрулил трагическую ситуацию.
Вяло оправдываясь за гадкий поступок, известная писательница объясняет, что время такого сценария пришло, и эта самая бывшая соавторша Наташа не почесалась за всех эти годы предъявить свои права на сюжет.
Но в литературе, как и в науке, вопросы нравственности почему-то всегда стоят на последнем месте. И то, как себя поведет человек, как правило, зависят только от того, проглотит общество очередную гнусь или восстанет против нее.
Сейчас все идет к тому, что проглотит. Уже пошли в ход литературные авторитеты, которые защищают "честнейшую Люсю, совесть нации" и упрекают "лохушку" Наташу Рапопорт, которая не умеет обделывать свои лмитературные делишки.
К тому же, никто не отменял гипнотического воздействия медалей - Улицкая мэтр, она получила когда-то "русского Букера" за скушнейший роман "Казус Кукоцкого", а Наташа - литератор, который медалями не увешан.
Как сказал мне один близкий мне человек, не лезь в это дело, Улицкую до костей обглодают без тебя. Хотелось бы верить. Хотя бы за то, что она пропагандировала учебник полового воспитания для школьников начиная с пятого класса, где рассказывается, как должна идти половая жизнь "у НИХ", то есть лесбиянок, гомосексуалимстов, педофилов и так далее.
Но авторитету все сходит с рук. Авторитет может одновременно считаться иудейкой и православной христианкой, мороча голову своим глуповатым читателям. Авторитет может, будучи "православной христианской" пропагандировать педерастию, авторитет может издавать откровенно слабые книги, которым место на помойке. Как в ее последней книжке рассказов, которая как раз продавалась на Нон фикшн и открывалась рассказом о лесбиянках.
Меня все время не покидает чувство, что Улицкая делает карьеру через литературу. Она четко внедряется в западные тренды, темники, и клебздонит инструкции, слегка одетые в литературную форму.
Вообще, всем, кто еще читает так называемую художественную литературу, пора понять, что критерии качества этой литературы весьма сомнительны. И отрабатываются они не у нас и не тут.
Но хотелось бы обратиться именно к качеству предлагаемого вниманию почтенной публики полусценария-полуповести "Чума или ООИ в городе", которая вышла в издательстве Елены Шубиной в АСТ аккурат в 2020 году.
Это такие "Кубанские казаки" на тему Чумы. Все смеются, улибаются и машут. По замыслу первообладателя сюжета Натальи Рапопорт, чума была куда менее страшной, чем арест и дальнейшая утилизация человека сталинскими НКВД-шниками. И поэтому первоначально сценарий назывался "Не волнуйся, дорогая, это только чума".
Поэтому ничтоже сумняшеся вторая авторица произведения, Улицкая, довела до абсурда эту затею. В сценарии полно комедийных персонажей, присущих сталинскому кинематографу. Это, например, депутат Верховного Совета СССР Анадурдыева, которая вся в медалях, спит на полу в номере-люкс гостиницы "Москва". Через Анадурдыеву как персонажа показана сталинская идея дружбы народов в большой советской стране. Это уже даже не "Кубанские казаки", а "Свинарка и пастух".

Или ремарки типа "звучит бодрая, славная музыка. Кое-кого встречают родственники. Время поцелуев, встреч. Нашлись пропавшие дочки, исчезнувшие мужья и жены". Так описывает великая писательница окончание карантина по чуме и выход из Соколиной горы (старейшая московская инфекционная больница) помещенных на каратин заподозренных в заражении. Хэппи энд. Нежнейшие НКВД-шники под белы ручки привозят домой профессора, делавшего вскрытие первого чумного покойника. Отдают его жене с ласковыми напутствиями...

Конечно, сценарий - это некий полуфабрикат, в нем могут быть дыры, которые в прозе допускают только неопытные литераторы или уже выжившие из возраста профессиональной зрелости. В "Чуме" тоже полно такого. Линия главного героя, врача Майера, который нечаянно заразился чумой в саратовском противочумном институте и привез чуму в Москву, задумывалась как масштабная и что-то выражающая, тут и непонятная жена, которая восемь лет не встает со стула, и тайная любовница Анечка, мать-одиночка, жертвующая собой во имя любви...но не получилось. Вышел просто неудачник, забывший надеть маску. Допустивший преступную халатность. Линия была брошена и не доведена до смыслового плюсика.
Да и вся эта игривая комедия на тему Чумы с большой буквы вызывает большое недоумение. Изначальная сценарная неудача была присвоена опытным литератором Улицкой по какой причине? По причине конъюнктуры? Потому что ковид, эпидемия...и что? У нас нет веселого НКВД, который справился бы за несколько дней с трагедией, готовой разразиться вот-вот. Чего добивались авторы сценария-панегирика НКВД?
Улицкая дала интервью после долгого молчания по поводу "казуса комедии на тему чумы". Но она оправдывалась в основном от обвинений в нечестности. До сути этой комедии дело ни у кого не доходило.
А ведь старую писательницу можно было бы заподозрить в трогательной попытке показать преимущества тотаритарной сталинской системы и оправдании НКВД, который творил не только беспредельщину, но и пользу приносил. Или не так?
весенняя форма

Графоманы рулят. Евгений Водолазкин.

Шел по книжному магазину «Москва». Слышу – кого-то надрывно рекламируют. Не слышу, кого, но как Мамардашвили в известном эпизоде, сразу понимаю – дрянь. Слышу словосочетания «в России его называют «русским Умберто Эко», в Америке «русским Маркесом»». Сразу понимаю – вранье. Наконец, слышу новую фамилию покойного Умберто Эко. Водолазкин. Окончательно убеждаюсь – дрянь, полученная из вранья.

Читаем нашего Умберто Эко:

"Последние листья с берега сдувало в черную воду озера. Листья в замешательстве катились по бурой траве, а затем дрожали на озерной ряби. Отплывали всё дальше. У самой воды виднелись глубокие следы сапог рыбаков. Следы были полны воды и казались извечными. Раз и навсегда оставленными. В них тоже плавали листья. Лодка рыбаков покачивалась недалеко от берега. Покрасневшими от холода руками рыбаки тянули сеть. Их лбы и бороды были мокры от пота. Рукава их одежд отяжелели от воды. В сети билась среднего размера рыба. Блестя на тусклом осеннем солнце, она взбивала вокруг лодки брызги."

Достаточно. Ришелье считал, что о человеке можно судить по пяти строчкам, а здесь их больше. Так обычно пишут бухгалтеры на пенсии, которые привыкли к аккуратности в отчетах.
весенняя форма

Мутная война против российской вакцины Спутник

Как известно, в период президентства Барака Обамы Национальные институты здравоохранения США выделили в 2015 году китайской лаборатории в Ухане грант в размере $3,7 млн на продолжение цикла исследований коронавируса нового типа, которые были начаты в США, однако неожиданно были запрещены.

Россия может предложить ВОЗ расширить ведущееся под ее эгидой расследование причин возникновения коронавируса, добавив в число стран, подлежащих инспекции, и США. Миссия ВОЗ в США, аналогичная той, что недавно побывала в Китае, должна выяснить, какие именно исследования американских ученых привели к открытию коронавируса нового типа, почему эти исследования были запрещены американскими властями внутри страны и по каким причинам эти исследования были перенесены в Китай.
весенняя форма

"Иван-дурак" - это всего лишь книга, почти объяснение в любви

Вместо предисловия.
Почти у каждого из нас есть свой ненавистник. Хотела написать: "ручной", но это была бы неправда. Это аноним. По крайней мере, ему так кажется. Он каждый день под разными никами пишет мне в форум на Стрингере комменты. Сейчас, когда я опубликовала на Литресе свою новую книжку "Иван-дурак", он пишет комменты про нее. До этого писал про мою внешность. Я знаю, кто это. Это один нервический жуликоватый господинчик. Он даже дошел до того, что заказал взлом моей электронной почты, не зная, что я ничего в почте не храню. Давно уже все белые люди не пользуются емейлами. И самое смешное, что хакер, которому он заказал взлом, но не заплатил ему, предложил мне выкупить его личные данные. Вот к чему приводит жуликоватость.
Нынче он пишет комменты под ником Анна Козлова - это моя знакомая писательница. То есть бедняга изучает мою биографию в мельчайших подробностях. Знает друзей, клички домашних животных...
Чтобы идиоту было о чем писать комменты, публикую отрывок из книжки "Иван-дурак". Книжка теперь есть на Литресе. Ее можно скачать и читать. https://www.litres.ru/elena-tokareva-27577328/ivan-durak/https://www.litres.ru/elena-tokareva-27577328/ivan-durak/
------------------------------------------------
В СМИ можно обзывать дураками только русских
13 Марта 2021
Меня спрашивают, почему я назвала свою новую книжку "Иван-дурак"? Ведь сначала она называлась "Переворот". Отвечаю: да потому что за "Переворот" нынче того гляди и посадят. Припишут призывы к насильственному свержению власти. А "дураками" в нашей стране безнаказанно можно обзывать только русских. Никто не вступится. Попробуй обозвать татарина какого-нибудь! И мгновенно получишь обратку.
Публикую отрывок их книги. Я вывесила ее на Литресе. Каждый теперь может скачать и читать.
-------------------------------------------------------
Школа блоггеров
Офис Аркаши Ворда был расположен в сладком местечке – в серединочке Москвы, в хрустальной башне на самом верху умеренно высокого здания. Снизу здание выглядело как солидный отель с большими витринами бутиков, а наверху располагалась та самая хрустальная башня, из которой было видно Садовое кольцо с бесконечным потоком машин. Духоподъемная картина нефтяного экономического процветания. Тут в большом зале на подиуме напротив окна и сидел Аркадий. Вокруг бегали секретарши, все как на подбор толстые, с большими жопами. Такой вкус был у Аркаши. В ожидании крупных заказов его американскими хозяевами по дешевке было нанято много избыточной рабочей силы. Это были юные особи обоего пола, которые довольно безграмотно излагали мысли, которые им транслировало каждое утро начальство со специального экрана.
Экран висел тут же, и был виден всем и отовсюду. С позднего утра вальяжный Аркадий командовал своей армией модераторов в двести человек. Он со своего ноутбука проецировал на экран пару несложных мыслей, дабы скучающая, набранная впрок для большой работы толпа писак средней тяжести могла написать пару-тройку постов в своих худосочных блогах. Половина из модераторов вообще не знала русского языка, потому что окончила национальные школы в республиках СНГ или на окраинах России. Их отбирали на работу по принципу идейной верности. По конкурсу. Чем громче конкурсант кричал: «Долой кровавый режым!» тем быстрее его брали на работу. При приеме на работу предпочтение отдавалось лицам из неполных семей, буквально едва сводивших концы с концами с самого раннего детства. Но это вопрос вкуса американских хозяев, это вопрос к американскому психологу, который руководил приемом. Среди работников было много тех, кто заикался с детства.
Прелесть работы в Интернете состояла в том, что тут русского языка вообще знать было не надо. И потому американские психологи разработали этот стандарт - писать стандартными фразами, которые каждый день появлялись на экране, расположенном посередине рабочего зала. И Аркадию не приходилось исправлять ошибки подчиненных. Потому что он и сам не знал русского.
Часов в двенадцать дня обычно проходила летучка, на которой читали мантры, которые почти все уже знали наизусть.
«Если ты журналист свободной прессы, и шеф заказал тебе статью о России, прежде всего, помни, кто тебя вытащил из дерьма, назначив совестью нации, и кто вообще тебя кормит», - читал Аркадий нудным голосом.
Блоггеры нестройным хором повторяли за ним слова мантры.
«Не забывай, что на каждую тему в авторитетных изданиях существует строго определенная, общепринятая и утвержденная свыше точка зрения, не терпящая никакой отсебятины. Отсебятина карается возвращением на помойку, с которой тебя подобрали, а тяжкая отсебятина, помимо того - разрыванием твоей asshole толстым member специального редакционного афросотрудника. На свете много умеющих писать, но не всем за это платят – знай, что тебе повезло, ты не такой как все – ты работаешь в офисе, и должен оправдать оказанное доверие.
Слушай и запоминай: есть два вида стран – хорошие и плохие. Хорошие страны отличаются от плохих тем, что о них надо писать хорошо, несмотря ни на что. Россия относится к плохим странам, мешающим ощутить Америке и Европе полный кайф, поэтому ничего хорошего о ней писать не стоит. Реестр плохих и хороших стран утвержден и не подлежит пересмотру до 2020-го года…
Аркадий был доволен: он вырвал у Антона Марсовича контракт. И сегодня он принимал на работу новую партию блоггеров.
- Введите! – скомандовал Аркадий.
Секретарша, похожая на двустворчатый шкаф с грудями-дверцами, широко распахнула дверь, и в светлые чертоги Аркадия ввели первую партию.
- Иди сюда! – приказал Аркадий тоненькому мальчику с нервным лицом. Отвечать на вопросы будешь быстро, ни секунды не думая.
- Кто самый великий мыслитель российской современности?
- Ходорковский!
- Какой режим у нас на дворе?
- Кровавый путинский.
- Что надо делать, чтобы его победить?
- Бороться, не жалея жизни.
- Чей портрет висит на стене?
- Не знаю…
- Правильно! - сказал Ворд и запустил в портрет стрелу. Попав в портрет, стрела магнитно прилипла к бороде. На портрете был Лев Толстой как зеркало русской революции.
- Следующий. Этого – в нижнюю секцию.
Следующая была гламурная девушка по имени Нюра. На ней все было как надо: юбочка «колоколом», чулочки в сеточку и красные лаковые туфли на высоком каблуке.
- У меня к вам записочка, - сказала она и вынула из сумочки листочек бумаги, сложенный корабликом.
Аркаша развернул кораблик и увидел почерк своего бывшего начальника, который недавно внезапно уволился отсюда и пошел осваивать новые гранты к Славе Сусликову. Бывший начальник писал: «Возьми эту девку – она моя. К себе взять не могу – у меня жена работает. Долг соответственно отдам. Можешь сунуть ко мне кого-нибудь мужского пола».
- Ну, что ж, - почесал кипу Аркаша, - характеристика с места работы положительная. Вэлкам.
- Эй, эту девушку – в верхнюю секцию.
Попринимав на работу народ, Аркадий закурил очередную вонючую сигарету и, не вынимая ее изо рта, провел очередной тренинг. После чего на экране появилось первое сообщение, относящееся к новому проекту:
«Наличие банковского кредита показывает, что ты человек из общества».
- У кого еще нет блога в ФБ? Всем обзавестись в течение пятнадцати минут. Придумать себе позиционирование. Типа студент, проживаю в Перми или в Ярославле или в Казани-Рязани, Самаре-Самарканде. Главное – показать свои демократические устремления. Вы – прогрессивный человек, вы против коммунизма-социализма, вы против кровавого путинизма-сечинизма, вы изучаете альтернативную историю России – вон в углу свалены учебники альтернативной истории, всем разобрать по домам – завтра буду принимать зачет. На сегодня: предлагаю всем написать в своих блогах типа школьное сочинение на тему как полезен банковский кредит. Вы понимаете, что в России живут одни идиоты, которые вообще не понимают, что без кредитов нельзя развивать бизнес и просто жить. Здесь никто не знает, что такое ставка рефинансирования. И все боятся жида-процентщика. Вы все должны рассказать, как взяли кредит в «Добром банке», как это было здорово и легко. Вы студент, у вас нет жилья в Москве, но кредит вы взяли под залог жилья своей тети-дяди, и тетя-дядя согласились вам помочь, потому что условия кредита архи-легкие и выгодные. И вон из той методички возьмите описание ментальной сути банковского кредита. Чтобы от души было написано. Чтобы из вашего блога пахло современностью, за версту несло деньгами.
Потом Аркадий поискал глазами вокруг и нашел два часа назад принятую на работу Нюру.
- Идите сюда, Нюра, вы будете старшей по сладкой жизни. В вашем блоге каждый день должны появляться аппетитные рекламные рассказы о ваших путешествиях с френдом по Нилу, Миссисипи, Аттике, Хренатике. Описание шикарных отелей и фотографии возьмете из Интернета. Себя в купальнике профотошопите и поместите во все отели. Между делом везде будете упоминать, что ваш френд взял кредит в «Добром банке», и теперь вы скоро поженитесь, потому что вот-вот купите квартиру, заложив родительские пенаты. Понятно излагаю? Приказ повторить вслух четыре раза.
Аркадий закрыл глаза, и перед ним поплыли буковки. Он всегда видел буквы, а не картины. Это было свойство его восприятия. Он видел только буквы. И он верил тому, что написано буквами.
Сегодня утром он имел переписку с одним блоггером, который только что уволился отсюда и перешел в другой лагерь, где больше платили. Он проработал под началом у Аркадия целый год, и Аркаша не сумел разглядеть в нем хорошо законспирированного врага. Уйдя, блоггер продолжал идейный спор с Аркадием и каждый день присылал ему на электронную почту трактат, стараясь поколебать его веру в святое: в то, что можно за небольшие деньги заставлять людей делать большое дело.
Во-первых, ренегат не хотел за те гроши, что платил Аркадий, называть Ходора невинно пострадавшим и считал его обычным жуликом.
Во-вторых, он не верил, что Ходор, выйдя из тюрьмы, станет во главе России.
В-третьих, он спорил по всякому поводу, стараясь, видите ли, найти суть, каждый раз опровергая ту суть, которую до него уже нашли другие.
Сегодня ренегат написал Аркадию одну фразу:
«Твой Ходор выйдет из тюрьмы и будет такой же идиот, как Новодворская…»
А еще он написал:
«Раньше я думал, что ты, Аркаша, циник, и просто морочишь нам голову, но только перед увольнением я понял, что ты просто дурак, и сам веришь во всю эту хрень. За такие копейки я родину не продаю, так и знай! Впрочем, и ты не продаешь, гы-гы, потому что у тебя родина в другом месте».
Прочитав это, Аркаша сказал, как сплюнул:
- Сволочь, сволочь, сволочь!
весенняя форма

Искусственный интеллект с маленьким мозгом

В ФБ оперирует ИИ - искусственный интеллект. Программа этого ИИ создается весьма примитивными людьми. Я сталкивалась с их действиями в микрополе. Лет шесть назад я купила старшему внуку игрушку - Лис. Лис был создан на основе искусственного самообучаемого интеллекта. Он обязался угадывать загаданный вами мысленно, втайне, предмет или явление. Чтобы угадать, что вы загадали, он задавал сначала абстрактные, а потом все более наводящие вопросы и на основе ваших ответов формулировал догадку. Его крошечный мозг был столь примитивен, что не мог отгадать даже простые вещи. Ну, слово "стул" отгадывал полчаса. Саше он быстро осточертел, а я еще долго изучала эту игрушку. Потом на основе этой игрушки стали работать роботы во всей системе ЖКХ. Робот бесконечно задает тебе вопросы, а потом, измучившись, зовет тетеньку с тремя классами образования, и та быстро находит ответ на ваш вопрос. Главное - терпеливо дождаться конца допроса. Так вот, ИИ ФБ, который сказал, что вынужден отключить звук в моей видеозаписи школьного бала, предложил мне указать разрешение правообладателя музыки, сопровождающей хоумвидео. Он не мог предположить, что пользователь может загрузить самодеятельное видео с домашней вечеринки, сопроводив его музыкой давно умершего от холеры Чайковского. В исполнении ...а черт его знает, в чьем исполнении. Музыка Чайковского - это общее место русской культуры. Ее могут включить даже в туалете хорошего отеля. Однако ИИ требует показать правоустанавливающие документы. Доказать право слушать дома музыку популярного композитора. Программисты ФБ вряд ли знают, кто такой Чайковский. Но постепенно, лет за пятьдесят, ИИ обучится чужеземным реалиям. Если выживет.
Игрушка Лис сдохла.
весенняя форма

Гибель Лосиного острова



В Лосином острове директором назначили какого-то нацмена, который, видимо, дал клятву загубить там все живое.
Стая бродячих собак загрызла пятнистых оленей. Трех. Еще семь, как пишут зооактивисты, кто-то застрелил...
Отличный Руслан Якубов.Директор.
весенняя форма

Иван-дурак, новая книга о манипуляциях с человеческим сознанием

https://www.litres.ru/elena-tokareva-27577328/ivan-durak/


Несколько политтехнологов, которые раньше работали на кремлевские структуры, неожиданно оказались за бортом большой государственной машины и нашли хозяев, на противоположной стороне. Они подрядились подготовить государственный переворот с помощью новых политических технологий. В частности, большой сетевой игры. Программист Леха Гаврилов, сетевой псевдоним Иван-дурак, далекий от политики человек, попадает в жернова истории. Это он за деньги сочиняет Игру. Но вскоре понимает, что сам стал ее жертвой.

Публикуем небольшой отрывок из книги.
Не хочешь поишачить за $100 000?

И в этот почти трагический момент произошло нечто. Ну, Бог его знает, кто все это на небесах планирует. В тот момент, когда на Алексея мутной волной опять нахлынули переживания, перед Лешиной пятиэтажкой затормозил белый «мерседес», из него вышел плотный господинчик в костюме цвета ряженки, и прямо направился в заплеванный Лешин подъезд. Лешина мама как раз лузгала семечки у открытого окна и, увидев господинчика, тяжело задумалась, не промышляет ли проституцией новая жиличка, которая недавно сняла квартиру на их этаже. Потому что нечего делать таким господинчикам в этом доме, если только к девке подняться на пятнадцать минут.

Когда в квартире раздался звонок, Лешина мама вся замерла. Потом на цыпочках подкралась к входной двери и посмотрела в глазок. Так и есть: на лестничной площадке прямо перед входной дверью стоял тот самый розовый господинчик. Наверное, ошибся адресом.

– Вы к кому? – строго спросила Лешина мама из-за двери.

– Я к Алексею. Он дома?

??

– Да где ж ему быть? – со вздохом ответила Лешина мама и приоткрыла дверь.

– Здравствуйте, я Лешин друг. Можно к нему?

Мать посторонилась и пропустила господинчика в прихожую. Господинчик, мгновенно сориентировавшись, рванул прямо к Лешиному кабинету. Видимо, расположение квартиры он знал отлично. Будучи немного не от мира сего, Лешина мама просто не узнала в госте бывшего Лешиного одноклассника Антошку, который жил с родителями в соседнем подъезде, точно в такой же квартире. Просто они