December 29th, 2011

весенняя форма

у-ххх! закупка еды. национальная русская забава

Пузатые мужчины толкают впереди себя тележку, навалено с горкой. Сбоку семенит жена со свирепым выражением лица, в руках - список страниц на десять. Мужик в зубах держит шариковую ручку и по команде жены вычеркивает то, что куплено."Яйцы. Кура. Свинина. Семга. Колбаса копченая. Водка. Шампанское. Сухари." Почему сухари? Может, в тюрьму передают?
Девочка лет девяти, вся красная и заплаканная кричит в голос: "Ма-ммм-ма! Я потеррялась!"
Сразу несколько тететок выскакивают из очереди в кассу и несутся к администратору, чтобы тот объявил по радио про потерявшуюся девочку.
Радио объявляет: "Мама Наташи Ивановой! Ваша дочка потерялась. Она около кассы номер десять!"
Мама возникает. С тележкой. В тележке сидит младшенький. Мама тоже красная и испуганная. Девочка вцепляется в маму и в тележку. Младшенький показывает ей язык и говорит: "Дура!"
Я опять все купила, кроме красной икры. И вот этих красных цветов, которые я раньше считала "декабристами". Но они носят какое-то научное название. на "П". Я всегда их покупаю к Новому году и ставлю на все подоконники.
Уже неделю пробую икру - ни одна не нравится. Хорошая икра - на Дорогомиловском рынке. Но туда надо ехать. А пробки? Поручить мужу? Но он может оказаться слабым звеном и поддаться на уговоры продавца. Купит по запредельной цене что-нибудь не то. Помню, я как-то в заграничной командироке сломала руку. И приехала в Москву в гипсе. Послала мужа за колготками в магазин. Ну, думаю, надо купить дешевенькие, потому что надеть-то я их сама не смогу, а он, понятно, как натянет на меня.
Приходит. Приносит...за тысячу двести рублей. Продавщица сказала, что это "самое то". Говорит: "Никогда не думал, что женские колготки столько стоят!"
Перешла на гольфы. Благо дело было к весне. Там, где я эту саму руку сломала, в Лондоне, там уже граждане ходили просто с голыми ногами.
Выхожу из супермаркета с тележкой. Вереница машин стоит на выезд. Никто никого не пропускает. Все гудят. Жду, всех пропускаю. Машины у всех грязные. Врезаться в грязную чужую машину очень противно.
Салат "оливье"  решила не делать. Только полезная еда. Салат из помидоров-черри, рукколы, креветок. Авокадо, грейпфруты,морской гребешок. Отварной язык (сама отварю). Пирожки заказала на 31-ое. Сырная тарелка. Гранаты. Рыба.
Никаких нарезок.
Запеку курицу и одену ее "под дракона".
Не купила оливки, красную икру. Хлеб - только в самый последний момент. В соседнем подъезде - круглосуточный супермаркет.
Никакого торта. Шоколад, орехи, итальянский десерт. Фрукты.
В гости никого не ждем.
Хотела купить какой-нибудь клевый фильм, но никак не пойму, какой надо купить.Если знаете, какой стоит посмотреть - напишите! Чтобы был интересный и без мозгоебства.
В прошлый Новый год поставила "Нефть", муж заснул через пятнадцать минут. Я досмотрела до конца. Он потом меня спрашивал: Ну, чем там закончилось?
Чем, чем...все умерли!
В прошлом году нам оставляли малыша. Молодые с большой компанией наших молодых родственников посидели у нас часов до двух и уехали гулять дальше.
Малыш спал в колясочке посередине гостиной. Ему было чуть больше двух месяцев.
Сейчас ему год и два и он встречает Новый год на даче со сватами. Как приличный человек.
Молодые укатили кататься на адских сноубордах.
Так что тишина и покой.
Можно будет проехаться по Москве, посмотреть, как празднует город.
------------------------
Сегодня хотела начать новую полезную для здоровья эпопею. Ходить в бассейн. Выбрала тот, что ближе к дому - в еврейском культурном центре. Заехала туда. Ап! облом. Эти евреи очень странно работают. У них мужчины и женщины плавают отдельно: тетки утром, до трех, а мужики - вечером. Хабатники. В пятницу евреи работают до четырех. У них начинается шабат. В субботу совсем не работают. В воскресенье - до четырех.
Не подходит мне этот бассейн. хотя он и без хлорки.Я не могу по утрам посещать бассейн. Я занята.
 Да и  парковки нет.
Уехала ни с чем.
Придется освоить какой-нибудь фитнес. Фитнес стоит до хрена денег. А пользоваться коллективными занятиями я уже не хочу. Мне с моей больной коленкой прежние безумства в зале уже противопоказаны.
весенняя форма

итоги года: много честных людей

1. Наталья Васильева, пресс-секретарь Хамовнического суда. Она поведала миру, как судья Данилкин писал приговор по второму делу Ходорковского. Под диктовку из городского суда.
Девушке пришлось уволиться. Данилкин не признался, что он говно.
2 Командир воздушного судна Андрей Литвинов, который заявил, что он - не личный водитель губернатора Мезенцева и не будет задерживать отлет пассажирского самолета из-за того, что губернатор опаздывает.
3. Майор внутренних войск МВД, бывший начальник службы войск и безопасности военной части Владивостока № 6890 Игорь Матвеев, рассказавший в своем видеообращении, что солдат кормят собачьими консервами. Майора затравили.

В отношении Матвеева возбуждено дело по ч. 3 ст. 286 УК РФ «превышение должностных полномочий с применением насилия». Майору грозит от 3 до 10 лет лишения свободы.
4. Ребята из Сагры, которые не побоялись защитить свой дом. Ройзман.
5.  Старший лейтенант липецкого авиацентра Игорь Сулим, который рассказал, что командиры обирают летчиков, регулярно изымая у них премию, которую им выписывают.Игорь Сулим утверждает, что деньги оседали  в кармане начальника центра – полковника Александра Ковальского.

Я не все помню. Дополняйте эту летопись непокорных.

Постепенно все эти поступки привели нас к митингам протеста против укоренившейся системы вранья.
Появились герои площади. Навальный. Я лично очень уважаю Илью Пономарева.
За поганый язык презираю Немцова. 
Но это уже совсем другая история.