Дело в том, что я зануда. И чувство юмора у меня на нуле.
Я сразу начала занудно копаться в памяти и быстро пришла к выводу, что смешное (то есть комедия положений) - это когда что-то происходит с другими. А когда с тобой - это трагедия. На худой конец, просто жопа. Так я это воспринимаю.
Например, летом я со всей семьей приезжаю в аэропорт, чтобы вылететь в Ригу, а на пограничном контроле меня тормозят, потому что божий сын Вася Бойко-Великий впервые за семь лет выиграл какой-то суд против меня ( а я уж и не ходила на эти суды), и мне судебные приставы поставили "сторожок" на границе.
Это была жопа.
Я, конечно, через несколько часов вылетела в нужном мне направлении, но это уж совсем другая история, дружок. При этом я сдавая задом на машине в расстроенных чувствах, вмандырилась в машину мужика, который подпер меня сзади, будучи в наушниках, слушал музыку и жрал биг-мак. То есть он не смотрел и не слушал. Я ему гудела, а как только отпустила педаль, сразу въехала в него. Учитывая, что накануне я поставила новый бампер, это было очень смешно.
Но не для меня. Для зрителей, которые бы смотрели эту фильму.
Сижу я в машине, жду гаишника, звонит муж и, услышав, в какую передрягу я попала, говорит: "Ты, наверное, голодная? Привезти тебе покушать?"
Это было смешно.
Или, опять же, ха-ха-ха вам любовница вашего мужа поставила на стул, с которого вы привстали, тортик с кремом, и вы в него сели в бальном платье. Наверное, полсотни человек умерло со смеху, а вам-то каково?
И так я перебирала кучу случаев один другого горше. И пришла к окончательному выводу, что чистым источником смешного являются только дети и маленькие щенки. Это неистощимые юмористы. Природные.
Например, нашего Сашу родители иногда мучают видеосъемкой, повторяя вопрос, типа: "Сашенька, как зовут большую собачку, с которой ты познакомился?" Саша отрицательно мотает головой, потому что, во-первых, боится собак, а во-вторых, ему уже надоело сниматься в этих телефильмах. Наконец, он делает, что его просят: называет имя большой собаки. Родители напирают дальше: "А как большая собачка делает?" Саша громко и артистично говорит:"ГАВ!!!" Все в восторге. Родители опять за свое:"А как, Сашенька зовут ма-аленькую собачку, с которой ты познакомился?" Саша опять отрицательно мотает головой, типа: "Когда отвяжетесь?" Потом все-таки говорит: "Кнопа". "А как Кнопа лает?"
В общем, Саша отлично копирует Кнопу.
И, наконец, на следующий день его спрашивают елейным голоском: "А к кому, Сашенька, мы пойдем в гости?" И Саша авторитетно отвечает: "К Собаке!"
Я хохотала ужасно.
Также меня всегда приводил в восторг мой пес Май, который безумно любил сладкое и всегда старался стибрить сладкое, если оно плохо лежало. Так он сожрал пять коробок гомеопатических шариков - лекарство от кашля и спрятался под диван, оставив наружи только хвост.
Или он забирался в постель Максима, клал голову на его подушку, когда я отвозила Макса в школу. При этом пес копировал просто-таки Макса. Сын всячески покрывал все шкоды своего пса, стоял за него горой. И требовал, чтобы я никогда этого шкодника не наказывала...
Это было смешно и трогательно.
И все-таки, один чисто смешной случай я наскребла. Правда, он относится к трогательному советскому времени.
Но это совсем другая история, читатель.
